 Thema: Thema 1: Polizei |
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Wen wundert es?
Bei uns ist die Polizei ja auch noch grün!
In manchen Staaten sogar blau!
Wie soll courage da erblühn?
Vorbildfunktion kennt keine Sau!
Wir suchen Helfer?
Warum tun wirs nicht selber?
Wird erst wieder hingeblickt,
wenn die Polizei anrückt?
Oder schreist du: "Lass den Scheiß!"
und tauschst die Rolle mit 'nem Greis?
In der Gemeinschaft sind wir stark!
Doch was wenn keiner der Andren mag?
Tja, da fehlt die Bildung wieder!
Und sie brechen Dir die Glieder.
Später dann im Krankenhaus
kennen sie sich mit Hilfe aus.
Fazit: Helfer gibts nur mit Sirene
ansonsten bist de ganz alleene!
Die kommen zu spät, es ist vorbei,
wie leicht ist dann die meckerei!
Ob weiß, ob grün, ob blau, ob rot,
der Mut zur Tat ist scheinbar tot!
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| Thema: Thema 2: Alkohol |
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...
Mein Kumpel, ach, ich häng an Dir!
wer lauscht sonst meinem Lallen,
Ein Jeder trennte sich von mir,
in Deine Arme kann ich fallen.
Du Segen, machst die Welt mir schlicht,
man sagt mit: "Wein, Weib und Gesang"
Doch diese Welt sie dreht sich nicht
Ich wein' und's Weib ist fortgegang'
Du Segen, der den Schmerz verbrennt
dass sich Leid in Mut umkehrt,
dass "Taten" folgen bis jemand flennt,
wenn Keiner Liebe mir gewährt.
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| Thema: Thema 4 |
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Gedanken drehn sich oft im Kreise,
bist Du selbst auf Findungsreise.
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| Thema: Thema 4 |
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Fiel mir grad spontan ein: Ein "Gemeinschaftsgedicht" ohne jemals das Wort "man" zu verwenden! nach folgendem Reimschema:
a
a
b
c
b
c
d
e
f
d
e
f
g
h
i
j
g
h
i
j
usf. Ich fang mal an, bitte einfach weiterspinnen! 
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| Thema: Info |
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Was ich vor einigen Jahren gelesen hab ist, dass Goethe bei all seinen Dichtungen (besonders wenn man da an den ständig reimenden Faust denkt) immer vermeiden musste eine Zeile auf Mensch enden zu lassen, denn es gibt kein deutsches Wort, dass sich auf Mensch reimt!
Wenn einer eins findet dann her damit! Ich kam damals nur auf Range (im sinne einer Farm) ABER das ist ja kein deutsches Wort.
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| Thema: Thema 3: Liebe ist... |
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...Erfüllung, Sehnsucht (nach Nähe), Inspiration, Trieb, scheinbar In-Besitz-Nehmen, und Genuss!
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| Thema: Kurzgeschichte |
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aha! Wunderbar da hab ich wieder was dazu gelernt!
Wusste nicht, dass es unüblich ist Gedanken Kursiv zu schreiben. Aber es stimmt man sieht es selten..war auch nur ein spontaner Vorschlag, Hauptsache Du machst es für den Leser irgendwie noch ein bißchen deutlicher, mit welchen Hilfsmitteln auch immer...
Liebe Gruß,
Lex
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| Thema: Kurzgeschichte |
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Hi Fritz!
Eine adrette Kurzgeschichte, sehr fein! Ich würde auch gern Prosa schreiben können... 
Nun aber zu Deinem Text:
Also ich finde es wichtig, dass du rein formell noch die Sätze, die die Gedanken von Rolf enthalten von denen des Erzählers absetzt, also z.B. indem Du sie kursiv machst.
Etwa bei diesem Satz:
| Zitat: |
Dieser pingelige Bauüberwacher, seine Mängelliste raubt mir noch die
Nerven...und die Termine, der hat wohl Tinte gesoffen, dieser Hochschulabsolvent, will sich wohl beweisen? |
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| Zitat: |
| „Auch Käse, ich will erobern, wenn ich eine rumgekriegt habe, ist das wie ein Rausch. Das bringt Schwung ich mein Leben.“ |
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Da muss es am Ende natürlich "...in mein Leben." heißen.
Bei dieser Stelle hatte ich kurz ein falsches Bild vor Augen:
| Zitat: |
Beide lächelten ihm zu. Rolfs Gesicht errötete vor Verwirrung. Ob sie was mitbekommen haben, fragte er sich. Willi zeigte mit dem Zeigefinger auf Rolf und sagte mit hochgezogenen Augenbrauen:
„Du hattest mit deinen Quickies auch Probleme!“ |
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Denn da musst Du noch irgendwie rein bringen, dass das Willi an Rolf gewandt sagt, beim ersten Lesen dachte ich, Willi zeigt auf Rolf, aber spricht lauthals zu den 2 Frauen!
Also einfach "zu ihm" einfügen oder so.
Ich weiß ja nicht in welchem größeren Zusammenhang die Kurzgeschichte steht oder was die Hauptaussage später sein soll, aber ich könnte es mir als gute Charakterisierungsmöglichkeit von Rolf vorstellen, zu beschreiben wie er denn mit der Frau kuschelt... also, ob er versucht den großen Lover raushängen zu lassen oder ob er einfach nur schnell zur Sache kommen will etc. - Nur so eine Idee
| Zitat: |
| Kühn erstatte Anzeige bei der Polizei. |
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das soll bestimmt erstattete heißen... in diesem fall haben die zwei fehlenden Buchstaben mich ganz schön aus dem Konzept gebracht, da ich erst dachte Du hättest die Anführungsstriche vergessen, und Rolf sagt das zu sich selbst oder als Gedanken etc. ergibt ja dann einen ganz anderen Sinn!
Vor diesem Satz würde ich auch eine richtige Freizeile zu dem Vorigen lassen, denn da beginnt ja nun sozusagen der Schluss-Teil der Erzählung mit der Quintessenz.
| Zitat: |
| „Ich höre nicht, es ist nicht das erste Mal. Du bist ein Schürzenjäger und ein Schwein, jetzt reicht es mir!“ |
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Diese Erklärung der Frau würde ich entweder ganz weg lassen, da sie irgendwie ein bißchen von der Spannung im Schluss wegnimmt. Oder aber in etwa so formulieren, das würde zumindest für mich natürlicher wirken:
"Nein, ich höre nicht! Ich weiß, dass es nicht das erste Mal ist. Du bist ein Schürzenjäger und ein Schwein....jetzt reicht es mir!"
Im folgenden hat Rolf wieder einige Gedanken, die man dann eben auch wieder in kursiv machen könnte. Aber ich würde einfach aus Wiederholungsgründen Rolf nicht das Wort Kripo denken lassen sondern wieder "Bullen" dafür einsetzen. Auch wenn es nur logisch ist, dass er die Formulierung seiner Frau aufgreift, aber mit Bullen charakterisiert das die Figur von Rolf wieder.
Die letzten Sätze sind absolut genial, dass Rolf nicht etwa denkt, scheiße meine Frau ist weg und schlechtes Gewissen hat, sondern eher denkt: "Hmm, welchen Weg will ich jetzt gehen, ist es vielleicht bequemer die Gelegenheit zu nutzen um mal ne andere frau flach zu legen...
ABER: der allerletzte Satz, der ja auch der Titel Deiner Kurzgeschichte ist passt für mich so überhaupt gar nicht!
Wenn Rolf wirklich jemand ist, der:
| Zitat: |
Hinzu kam, dass er bei seiner einsachtundsechziger Körpergröße ehrgeizig darauf bedacht war, zu zeigen, dass die Kleinen die Größten sind. Und Rolf war eitel, trug zu besonderen Anlässen Plateau-Schuhe, die ihn einige Zentimeter größer erscheinen ließen. Seine Bekannten nannten ihn ,Bonsai’
und manchmal auch hämisch ,Erotomane’. |
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Da passt es überhaupt nicht, dass er von sich als "Kleiner Mann" spricht/denkt. Oder selbst wenn es der Erzähler "sagt" (um das unterscheiden zu können wäre eben das Kursivstellen wichtig) dann passt es nicht. Eher: "Was nun großer Mann?" Im Sinne eines Selbstzynismus. Wobei das natürlich zu einfach ist. Aber mir fällt grad keine Alternative ein, vielleicht Dir? Ist nur eine Idee.
Ich hoffe Du nimmst meine Worte nicht als Kritik, sondern als kreative Ideen und Vorschläge!
Lieben Gruß,
Lex
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| Thema: Prolog I |
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Lieber Daniel!
Danke für Deine auffordernde E-Mail hier konstruktive Beiträge geben zu dürfen!
Ich fang gleich mal nüchtern an :
Bei dem 2. Absatz erkenne ich nicht den logischen Zusammenhang zwischen der Menschenrechtserklärung und den Angaben zur durchschnittlichen Lebenserwartung eines Afrikaners und eines Europäers. Für mich haben die Menschenrechte nur entfernt etwas mit der durchschnittlichen Lebenserwartung zu tun, da die Lebenserwartung von sehr vielen Dingen abhängt, die man nicht wirklich beeinflussen kann, wei z.B: alte Traditionelle Lebensweisen und Klima. Vielleicht findest Du da noch einen passenderen Kontrast. Wie z.B. die Zahl der vielen totalitären Regierungen die es noch auf unserem Planeten gibt etc.
Im vierten Absatz verlierst du so drastisch den Bezug zu deinem lyrischen Ich, das mag ja - wie geschrieben - so absicht sein, dennoch würde ich den vierten Absatz in etwa so formulieren:
"Jetzt schickt es sich dem Kind einen Namen zu geben. Denn nun fällt es seine Entscheidungen selbst. Ließen wir es namenlos oder wäre es nicht-benennbar, dann würde es Ursrüngliches verkörpern, wie den Anbeginn des Kosmos, die Entstehung von Himmel und Erde, die unbeschreiblich sind."
Dann ganz normal weiter. Den Einschub "der von Mystik umnebelte Philosoph" würde ich weg lassen.
Und nur noch der Schluss des Absatzes hätte ich als Vorschlag: "...oder Christina hat einen gebenden feminin-mütterlichen Klang." Dadurch wird Dein Bezug auf Lao Tses Gegensatz zum Ursprung deutlicher. Und Touch fand ich nicht so passend, da es so ein modernes Wort ist...
Fortzsetzung folgt!!
Ich muss erstmal fragen, ob wir hier wenigstens unter uns registrierten das Makieren freischalten können, sonst kann ich deine texte gar nicht zitieren und muss alles neu schreiben oder schildern wie: 5.Absatz anfang 2. Zeile, da muss es Gassen heißen und nicht Gasser!
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| Thema: Beispiel-Werke des Projektes |
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Gaya
Aus Flüssen glänzt das Haar, welches ihr Wunderlachen säumt,
wenn lebendiger Atem als Sommerwind vorüber streift,
und Wolken von den Sternen nimmt, die in ihrer Augentiefe klar erglühen.
Starr bin ich vor Staunen und kindlicher Bewunderung,
während sie mit mir durch Blumenwiesen tanzt.
Seh´ ich stille Anmut in der Nacht und wilde Schönheit am Tag,
vereint in ihrer grenzenlosen Seele,
die bezaubernd mich berührt, wärmt und -
küssend neu gebiert mit ihrem morgenroten Mund.
Sonnenwarme Hände blättern auf mich nieder,
decken meinen Schlaf aus Glück,
darin Liebe mich zu neuem Tanze eint...
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| Thema: Benutzername |
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Betreff Benutzername: Also Höldereden ist schon mein Künstlername was alles literarische anbelangt, habe aber noch nichts unter diesem Namen veröffntlicht.
Ich habe aber auch schon Alex Fischer angeschrieben, dass er meinen Namen ändert, wenn Du magst kannst Du ihn ja auch ändern in meinen vollen Namen: Alexander Hanke
Ich fände es gut, wenn ich mich nicht nochmal registrieren müsste...
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| Thema: Interesse am Projekt Ein-sICHt? |
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Also habe ich das richtig verstanden, dass sich die beiden Leute, die hier auch noch mitmachen könnten, erst bei Dir per e-mail melden sollen? Sollen die beiden dann an die info@... adresse schreiben? Oder kannst Du mir noch eine andere e-mail von Dir geben?
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